Максималисткие юношеские глупости

Собственно, поздно что-либо менять. Когда долго качаешь качелю, а потом отпускаешь,она всё равно продолжает двигаться взад-вперёд по инерции.
В моём случае, это, конечно, не закон и даже не правило, которое можно нарушить, списав всё на исключения.
И порочным кругом не назову, да и другими фигурами - нет.
Сколько бы не было мыслей, а прихожу к тому, что не могу иначе.
Скучно дышать по-другому.
Со всеми и ничей, принадлежащий только своему одиночеству, по определению не умеющий принадлежать кому-то или чему-то ещё. Да и никто не умеет, на самом деле

Не знаю, что думаю.Наверное, так чувствует себя человек, идущий по тоннелю к брезжущему свету.
Подходит, а в лицо - поезд.

Нет, на самом деле, я честно стараюсь верить в лучшее.
Но когда на тебя несётся локомотив, всё слишком неотвратимо.Тем более, когда ты ощущаешь, что почти полностью потерял управление.

Хэппи энд, блин. Цветочки-бантики..

---

Home

Вернулся.
Две недели прошлого.

Две недели тепла, уюта,любви, улыбок и жутко глючного интернета.
Забыл про снег и соседей за стенкой. Про то, что маршрутка может стоить 10 рублей и расстояние до центра города равно пятнадцати минутам ходьбы.

Почти забыл ощущение детских рук и немного обиженного "ну я не могу засыпать одна!".

Ещё...ещё было вино, любимая красная гитара с узким грифом, "Германия" с извечным забыванием куплетов.Новый радужный шарф-пианино и кино ночью.

Тонкие и тёплые объятия.

Вер-но-сть.Дружеская, прочная. Или...почти. Но уже даже не горько.

И мама, в которой всё говорило - "скучаю".

И папа, чьи объятия такие уютные, крепкие и надёжные.

И привычный маршрут от жд и обратно.

И солнце.

---

задумчиво

кажется, я становлюсь мизантропом.

---

Ещё раз: вы не можете соединить точки, смотря вперёд; вы можете соединить
их только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придётся довериться тем
точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придётся на что-то
положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму, что угодно. Такой
подход никогда не подводил меня и он изменил мою жизнь.
(c)

---

сессия добьёт меня.
или я её.
но последнее - это как-то уж слишком позитивно, а следовательно - маловозможно.
ну и далее по тексту:жизнь дерьмо, кофе опротивел, сигареты тоже и жутко хочу спать.
спать.спать.спать.
сон-это вообще самое прекрасное человеческое состояние.

я завидую медведям.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

alone

одиночество - это,пожалуй, худшая болезнь,из тех, которые передаются половым путём.

хотя нет, хуже только жизнь.

To me it is heavy.

---

"Птицы" me and Jausenstation .

Майклу Треверсу.
До не востребования.

Неотправленные письма, как испуганные птицы в силках
Ломали крылья, пропадая в почерневших лесах.

 

(с) Белая гвардия

«Песня рядового»

…Так из чужих рук берут еду прирученные птицы. Доверчиво и чуть царапая ладонь клювом. А схватив крошки – нервно улетают.
Птицы – похожи на твои строчки.
Ты всегда комкаешь концовки.

Я терпеть не могу разговаривать в письмах. Обращаться к образу, а не к живому человеку.
Вообще, письма – довольно жалкое подобие разговора, не находишь?
И почерк у тебя бездарный.
И обороты кривые. Метафоры детские. Мои глаза не «синие, как небо» - это всего лишь линзы. Да и «люблю больше всего на свете» звучит довольно затаскано.
Ребёнок ты. Сущий ребёнок.
И зачем я в это ввязался?

Есть люди с острой склонностью к мазохизму, я это давно понял. Конечно же, речь не о плётках с наручниками, а о моральном самоистязании. Ну нельзя любить таким милым мальчикам таких сволочей, как я. Противопоказано, как с ангиной на мороз без шапки выходить. Только сильнее заболеешь.

Я же сплю с кем попало. Живу кем попало. Стихов не пишу тебе красивых, цветов не дарю…Эдакий злой гений. Никакой романтики.

Ты же не пьёшь портвейн литрами, не куришь и носишь в рюкзаке пачку носовых платков.
У тебя же университет и музыкалка по пятницам.
И ты же совсем не умеешь гореть, только летать.

Умей я писать, написал бы красивую псевдолиричную хрень о том, какие мы разные и всё-таки вместе.
Умей я писать, я бы, так и быть, посвятил бы тебе пару стихов.
Но, правда, я в сто пятый раз вырисовываю в уголке страницы твой профиль.

Любви не бывает. Исходя из этого тезиса, счастливой любви - так и подавно.
Да вот только я жду тебя из твоей чёртовой музыкалки уже час как.
Возвращайся.
Пожалуйста.
А создавать красивые концовки…Я тебя, так и быть, научу.

Кристиану Сэллмону.

За моими окошками ветер не стих,
я пишу как обычно - о нас, о двоих...
мои сны поселились на пальцах твоих.
(с)

...есть у тебя такая забавная особенность, эдакий диссонанс между словами и обликом - ты гениально умеешь врать. себе, мне, нам, им. всему миру и во-о-о-н той фиолетовой бабочке заодно. и, да, я все помню, какие к черту бабочки в середине февраля. о да, Крис, ты абсолютно прав: я дебильный чертов романтик, а ты изумительно умный, но такой же чертов лгун, а ставки подняли так, что ох и на небесах за наши жизни наверное дали бы неплохную цену.

знаешь, а это весело. универ-музыкалка. скрипка вот уже пятый год. я бы хотел посвятить тебе парочку симфоний - но тебя нельзя сыграть скрипкой. тебе нужен, прости господи, концерт на двуручной пиле с оркестром в лице лобзика, шуруповерта и дрели. то-то и оно.

улыбнись мне? ну хоть раз улыбнись по-человечески.

рассмотрим это в порядке бреда, а? я, как мы уже выяснили ранее, чертов романтик, восемнадцать лет, ветер в голове, томик Ахматовой в рюкзаке, платочки и искренняя любовь к книгам Шарлотты Бронте. а ты умный, серьезный, 27 недавно стукнуло, циник, програмист и местами редкая скотина. и я не то чтобы жить не могу и обожаю до звездочек в глазах, просто без тебя свет иногда меркнет - и все. солнце есть, но оно почему- то не греет - долбаный фонарь, бестолково висящий над головой.

а впрочем, не важно.

я тебя почему-то люблю. ты, конечно, весь в белом, а я усталый псих, но без тебя в четырнадцать раз хуже, чем с тобой.
хотя нет, в тринадцать. оптимизм и символизм, ага.

я хочу счастливого конца. хочу долго и счастливо. хочу умереть с тобой в один день. не правда ли я страшно оригинален?
в любом случае, подобный лирический героизм - прекрасный повод вот так стоять под твоими окнами и думать о том, что я повешусь, если однажды пойму, что уже могу не заснуть на твоем плече.

 

---

знаешь, в детстве рассвет пах земляникой

сейчас пахнет водкой, но разницы впринципе нет.(с)

---

Немного пафоса и псевдолирики.
Я учусь верить людям. Люди учаться верить мне.
Наверное,это редко заканчивается чем-то хорошим, но сам процесс радует безмерно.

А ещё Самый Чудесный Человек На Свете со мной вместе. Она сидит на кухне, пьёт молоко и рассуждает о "The hol of Jil`".
Окружающему миру определённо пора мне страшно позавидовать.

@музыка: very me: imagination

@темы: koi koi koi

---

барьер

А, к слову, безумно странно, когда человек легко может произнести фразу "я хочу тебя" и запинаясь, опуская глаза к полу, "я тебя люблю".

---

diary for sheer fun

Собственно, традиционно, а нафиг?

Вынесем ответ в заголовок.
А ещё - изголодался я. По общению. По людям.
Ностальгия эдакая, как книгу любимую перечитывать в пометках.
И мысли мне свои девать некуда. Им никак без того, чтобы быть облечёнными в слова.

To be ?

---

«Пункт прибытия»

Я возвращаюсь после седьмого виски.
В моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
Если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
И Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
С яростного русского на английский. (с)

мы сидим с ним вдвоём и глупо спорим о вечном

а потом - о толковании его вещих снов

из всех этих дорог нам выпала бесконечность

и я глотаю на выдохе его нервное: « я готов »

на двоих одно кофе и одна сигарета

одна бутылка портвейна и фраза затёртых битлов

он по-прежнему в моём голосе ищет лето

я по-прежнему вру ему про любовь.

он нелепо смеётся и так же нелепо уходит

улыбнувшись и дверь за собою прикрыв

но моё солнце без него почему-то не всходит

и сердце болит, как не вскрытый нарыв.

я плачу своим палачам, чтобы смыть эту горечь

за пресловутый катарсис и путь не в никуда

но вот только когда ТАК он уходит

я хочу уткнуться ему в плечо. и забыть слово «всегда»

я хочу вдохнуть дым привычных таких «winston»

а не морщиться от пресловутых «kent»

наша с ним жизнь - похожа на приступ

я застрял в кадре затёртых с ним кинолент.

он нелеп и смешон, он зимою простужен

и наивный, что просто беда.

я не говорю ему, КАК мне он нужен.

не только сегодня. а вообщем. всегда.

как нужны мне его ошибки и речи

тёмный взгляд и неумолимость рук

его чёртова привычка уходить по-английски

и нежность как данность. простая, как звук.

он читает Верлена и верит в чудо

я читаю Вишневского, смотря на поезда

он бежит, как по снегу незадачливый кречет

я говорю скорее «нет», чем «да».

и сейчас, сквозь толстое стекло вагона

я ловлю его нежный и верный взгляд

и я знаю, он долго простоит на перроне

когда я вернусь. непременно вернусь назад.

14.01.09